Mafalda Crescida

Se você é “mulherzinha” como eu, deve ter se perguntado muitas vezes por que o jeito racional e prático dos homens parece sempre tão melhor do que o seu jeito sentimental e intuitivo de ver o mundo, ou por que você tinha que ser sempre tão comportada e se conter pra não parecer vulgar e oferecida, ou por que você deve aceitar ser tratada como um pedaço de carne rebolante quando anda na rua com uma roupa mais decotada ou mais justinha, ou por que você deve gostar de coisinhas rosas e delicadas mesmo que elas não te agradem, ou por que deve achar graça de piadinhas que ouve no trânsito sobre sua capacidade de dirigir quando comete erros que qualquer homem cometeria. Pode ser que você, por ser mulher, muitas vezes tenha aceitado o controle dos homens sobre seu dinheiro, seu comportamento ou suas vontades, não por consenso, mas por obrigação, e muitas vezes tenha usado seu poder de sedução para conseguir o que não conseguiu por meio da discussão de idéias. Talvez você se pergunte por que as mulheres, para serem vencedoras em funções tradicionalmente masculinas, tenham que negar seus traços femininos, e tenham que batalhar o dobro para conseguir a metade. Talvez tenham te ensinado que não é bom questionar por que você tinha que lavar mais louça e esperar ser cortejada, ou tenham te ensinado que mulher direita não deve gostar muito de sexo pra não parecer vagabunda, e que precisa aceitar traição de homem porque “eles são assim mesmo”. Sendo “mulherzinha” como eu, pode ter muitas vezes reparado que homens ganham mais, são mais valorizados e estão comandando quase todas as instâncias de poder que controlam a vida das pessoas todos os dias. E sendo assim, no espelho, talvez não consiga ver beleza no seu jeito feminino e diferente de ser.

Se você é “remediada” como eu, pode ser que seus pais tenham se matado pra te dar o mínimo de educação de qualidade e condições pra você escolher seus caminhos, mas, na sua vida de “classe média”, você tenha sentido que certos lugares, roupas e sonhos não eram permitidos pra você, ou que na universidade pública você era uma minoria desclassificada, que o seu carro popular não merecia um lugar tão decente no estacionamento quanto aquele outro importado, ou que suas escolhas de diversão, cultura, viagem, moradia, estudo, trabalho e até afetividade sempre estiveram limitadas por quanto o seu dinheiro pode ou não pode comprar, e ao se olhar no espelho… Se ache menor do que realmente é.

Se você é “fofinha” como eu, deve achar estranho ver muita gente como você na rua, mas pouquíssima gente como você na televisão e no cinema, a não ser pra fazer papel de palhaço. E se é “cheinha”, deve ficar se perguntando por que é frequentemente pisoteada pela mídia, por que as pessoas parecem ter raiva quando você opta por gostar de você como é, não fazer sempre dieta e não se proibir de dançar, namorar, transar de luz acesa ou usar biquini na praia, ou talvez se sinta agredida quando os médicos tratam uma característica do seu corpo como puro desleixo, te tratando aos pontapés. Talvez você não entenda por que tanta gente estranha quando você aparece namorando um homem lindo e inteligente, afinal de contas, se ele é assim, tão lindo, poderia estar com qualquer outra mulher mais dentro dos padrões, e não com você, que não o merece. E você, ao se olhar no espelho, talvez ache que não deva ver beleza nenhuma, sem entender que a beleza está muito mais no que se faz mistério do que no que se faz revelado.

E se você for oriental, homossexual, feio, deficiente, nordestino, imigrante, pobre, velho, adolescente, se tiver uma religião, uma profissão, um gosto, uma opinião, um jeito de ser ou de viver diferente da maioria ou do que nos ensinaram ser aceitável, talvez tenha muitas coisas mais pra contar ou pra reparar quando se olha no espelho. Afinal de contas, as pessoas gostam de encaixes e padrões inatingíveis, e costumam humilhar, diminuir, decepar e desprezar aquilo que você tem de melhor, e que faz você ser quem é de verdade.

Preconceito é um atraso que se renova todos os dias muito mais na sutileza das idéias do que na força das ações. Por isso é tão importante que o seu espelho mostre exatamente quem você é, sem esconder nenhuma parte. E mais importante ainda é que você goste muito e tenha orgulho do que vê lá.

Faço isso porque o carinho das pessoas, expresso em tinta de caneta borrada e papéis enfeitados, me faz sentir especial. Algumas pessoas me diziam isso nos cartões – ei, você é especial… Minha vida é diferente por sua causa. O namorado que escrevia cinco ou seis páginas por dia declarando o seu amor e me contando sobre seu cotidiano… A amiga que agradeceu a força em um momento difícil… O irmão que desejou felicidades no natal… O aluno que me garantiu que eu nunca seria esquecida… O professor que elogiou o escrito bem feito… A prima que louvou a minha vida no meu aniversário… O moço que alegou sentir minha falta todos os minutos do dia quando nos separamos… A desconhecida que garantiu que algo que eu disse mudou seu jeito de ver a vida. Pessoas tentando me convencer de que sou, sim, especial. De que tenho qualidades que ninguém mais tem. De que fui planejada e pensada de maneira única. Pessoas tentando me convencer de que precisam de mim e me amam por eu ser quem eu sou… Por ser marcante de alguma forma.

Onde estão todos os remetentes? Alguns não se foram… De outros nunca mais soube ou ouvi falar. Algumas palavras o tempo revelou serem verdadeiras. Outras viraram poeira ao serem sistematicamente amassadas no pilão do tempo. Peguei também coisas que escrevi para outros. Não quero nunca que nos afastemos. Não consigo imaginar minha vida sem você. Você é minha melhor amiga. Te amo como nunca vou amar ninguém. Você deixa um buraco quando se vai. Eu, entregando meu coração, derramada em declarações de amor, amizade e carinho. E no entanto, a vida seguiu sem eles, apesar deles, distante deles. E eu continuo aqui. Só como sempre fui e sempre serei. Como somos todos.

É porque a vida é assim mesmo. Ela segue. Ela vai. Ela leva. Ela empurra. E tudo que parece tão importante fica pequeno, porque, no fundo, a pequenez está em nós. Mesmo os grandes homens e mulheres, mesmo os poetas mais sensíveis, os gênios mais inteligentes, os aventureiros mais corajosos, as pessoas mais importantes… Mesmo esses com o tempo viram só uma lembrança distante. Como um quadro que você põe na parede e se acostuma a olhar. O impacto da primeira vista se apaga com o tempo, tudo fica gasto e amarelo, desbotado e sem graça.

De vez em quando a gente tenta se convencer do contrário. Tenta achar que a lua está no céu só pra enfeitar a sua noite. Que alguém sorriu só porque lembrou de você. Que alguém te ama tanto que seria capaz de abrir mão de qualquer coisa para te fazer feliz. Tenta se convencer de que o mundo estende um tapete colorido só pra você passar. De que seu amor é tão forte e mágico que pode salvar alguém de si mesmo. Tenta acreditar que naquele quesito, naquela partezinha, naquele particular, naquele pedacinho bem específico… A gente é realmente diferente e especial. De vez em quando, a gente tenta se convencer de que, pelos próprios méritos, merece o amor das pessoas. E então se dá conta de que, se amor fosse por merecimento, ninguém seria amado. E fica com aquela falta de jeito enroscada dentro, apertando o coração.

Sempre vai ter alguém melhor do que eu, mais especial do que eu. Sempre vai ter alguém com mais recursos, mais experiências, mais sabedoria, mais beleza, que faça melhor aquilo que eu acho que sei fazer tão bem. Sempre vai ter alguém que mereça mais, que faça mais, que seja mais legal e mais capacitado. Talvez em nenhum lugar eu possa ser especial. Talvez não haja lugar especial pra mim. Nem mesmo no coração daqueles a quem eu amo… E que eu não duvido, me amam também. Mas porque precisam me amar. Não porque sou eu.

O amor dos outros nos dá essa ilusão… A de que somos importantes. Ao ler os cartões e cartinhas, é assim que eu me sinto. Especial e importante. Mas se eu não existisse, eles amariam outros e outras. Porque no fundo, é só uma troca. Amamos o outro porque queremos e precisamos ser amados. E fazemos isso frequentemente porque não somos capazes de amar a nós mesmos por quem somos. Fazemos assim porque não nos bastamos.

Tem dias que me sinto assim, alguém a mais. Lágrimas a mais. Sorrisos a mais. Palavras a mais. Sentimentos a mais. Tudo aquilo que me é tão caro parece tão insignificante diante da grandeza e da indiferença do mundo e da vida, que segue apesar das minhas dores. E nesses dias, nenhum cartão ou carta parece suficientemente bem escrito para que eu possa me sentir digna de merecê-lo.

Um olhar amoroso de alguém pode nos fazer sentir especiais por alguns momentos. Mas é só. Se alguém fosse especial em si mesmo, poderia abdicar da necessidade ridícula e infantil de ser querido, reconhecido e valorizado pelos outros. O mundo não existe por minha causa. E caminharia perfeitamente sem mim.

Adolescente belíssima e suave, assim é Srta. Esperança. Fala baixo e docemente, tem sorriso discreto, quase imperceptível. Sua pele extremamente branca, quase transparente, seus olhos de verde puro e seus gestos delicados escondem uma personalidade convicta, idealista e decidida, mas que prefere antes a constância e o silêncio aos grandes escândalos inflamados.

Vive doentinha, a pobre Srta. Esperança. De saúde frágil, não pode achar um vento mais forte, um vírus desconhecido, um pedaço de bolo com glacê levemente azedo e pronto, lá está ela, acamada, intoxicada, constipada, gripada, deprimida, pneumônica, à beira da morte. Nunca sofreu de mal crônico, mas sim de crises agudas de dor e sofrimento. Quando doente, não gosta de ser tratada por médico algum; cura-se sozinha. E quando, no leito, todos pensam que ela não resistirá… Levanta-se ágil e continua seu caminho.

Ao contrário de tantas outras moças exuberantes, Srta. Esperança não chama atenção ao entrar em um lugar. Não usa tons fortes, nem maquiagem, nem decote. Não tenta seduzir e não tem novidades para contar a ninguém. Caminha devagar e sorrateira pelos cantos, não chamando quase nenhuma atenção para si. Mas é verdade que Srta. Esperança nunca falta a um compromisso – comparece sempre que é chamada a todos os bailes, nascimentos, batizados, aniversários, casamentos, formaturas, cerimônias e velórios para os quais é chamada. Presença certa e flutuante. Nem sempre é a primeira a chegar, mas sempre é a última a sair.

Srta. Esperança vive sozinha, mas tem um irmão mais velho bastante sombrio, o Sr. Medo. Ele é traiçoeiro, atormentado, emotivo, e em seus olhos negros, sempre traz uma ameaça para a pobre moça, atacando-a sem piedade. Embora seja muito mais forte, ele se cansa muito rápido. Srta. Esperança não odeia o irmão, e frequentemente o convida para longas conversas, observando-o com compaixão e paciência, contendo-o com amor. E assim ela consegue calá-lo em seus surtos mais complicados.

As pessoas, embora fiquem encantadas com Srta. Esperança, frequentemente se irritam com seu jeito fugidio quando lhe pedem um conselho, ou quando algo dá errado. Não entendem que seu respirar já é um presente, e sempre querem mais. Ferozes e pouco sábias, as pessoas expulsam, afastam e ofendem Srta. Esperança. Os de coração corrompido se incomodam com sua existência, e não raro tentam atentar contra sua vida. Querem asfixiá-la, entorpecê-la, ludibriá-la, tramam contra ela. Mandam executores profissionais, torturadores, homicidas; tentam as guerras mais declaradas às lutas mais ocultas, dos truques mais sutis aos atentados mais bombásticos. Mas Srta. Esperança é esperta e rápida, escapa e vive. Pode ser fraquinha, mas é guerreira. E, no fim, com ela ninguém pode.

Srta. Esperança nunca namorou. Seu ar angelical, sua beleza exótica e sua doçura acabam ganhando, sem que ela queira, o coração de jovens como ela. Impetuosos e insistentes, eles tentam ganhá-la para si. Mas ela nem nota, e quando nota, não quer. Apenas um, um único, balança seu coração. E é por ele que ela suspira todos os dias.

Sr. Tempo, idoso, experiente e tranquilo, de fato é muito charmoso, forte e protetor. Ele percebe os olhares apaixonados de Srta. Esperança quando passa, aqueles olhos verdes profundos suplicando um olhar correspondido. Mas sabe que tamanha paixão, embora o envaideça, jamais poderia concretizar-se, pois perderiam-se um no outro facilmente. Por isso, Sr. Tempo mantém Srta. Esperança assim, afastada; sabe que ela está presa a ele, mas ainda sozinha e concentrada.

Quando Srta. Esperança senta-se à beira do lago, solitária, chorosa, pensativa, e ameaça perder o fio de realidade, tão absorta em si mesma, querendo mergulhar e se perder para sempre na imensidão azul… É o Sr. Tempo quem vem sentar-se ao lado dela, e espera, simplesmente espera, até que ela fale. E ela fala… Sobre seu cansaço, sua revolta, seus temores, suas doenças, seus males. Depois que Srta. Esperança desabafa no colo do Sr. Tempo, ele a beija ternamente. E ela renasce ali mesmo, pronta para ir em frente.

No tempo em que eu acompanhava novelas, me lembro de achar muito interessante os momentos em que os personagens ficavam sozinhos. Fatalmente, eram acometidos por cenas de capítulos anteriores. Lembravam-se de diálogos, de pessoas, de cenas importantes. Algumas produções traziam as memórias em preto-e-branco, em imagem desfocada, ou com eco. Mas, fossem como fossem, eram lembranças tão perfeitas quanto um videotape, recuperações exatas do que tinha acontecido. E apareciam somente quando eram chamadas, em momentos cuidadosamente selecionados, para relembrar ou impulsionar a trama. O personagem lembrador sempre fechava os olhos, como se, para olhar para dentro, precisasse esquecer o que havia ao seu redor.

Comigo é diferente do que acontece nas novelas. As lembranças aparecem nos momentos mais inesperados, e vêm de diversas maneiras. O tempo todo minha mente faz links entre presente e passado. Uma coisa puxa a outra, que puxa mais uma, e mais outra, e pronto – estou imersa até a cabeça no rio da memória, tentando me mover na imensidão da água, inevitavelmente tocada e levada pela correnteza. E sigo nadando, mergulhando, aflita, tentando encontrar um anel perdido no rio, no escuro. Um som, uma sensação, um cheiro, uma palavra, uma imagem… Um sentimento. A lembrança tem muitas caras, muitos jeitos. Mas quase nunca são perfeitas.

“Dicén que la distancia es el olvido“, é o que dizia o antigo bolero. E, embora eu saiba que o inconsciente é um buraco-negro onde tudo está caoticamente registrado, eu até concordo com essa idéia. A distância e o tempo vão apagando a memória, como uma fita de vídeo que vai envelhecendo; a imagem vai ficando imperfeita, depois borrada, depois cortada, até sumir de vez. E jogamos a fita fora. Ficamos só com a impressão, só com o sentimento, só com a vaga idéia de que um dia vimos aquela cena, embora a emoção que ela nos causou ainda permaneça. Como era mesmo o rosto do meu avô? Qual era mesmo a cor dos olhos do meu primeiro namorado? Como era o nome daquele poema, aquele, que tantas vezes recitei em silêncio? Como começava aquela música? O que foi mesmo que a minha professora me disse naquela ocasião? Como foi que tudo começou? Qual foi a última vez que aconteceu?

“Sinto que é como sonhar… Que o esforço pra lembrar é vontade de esquecer“, é o que dizia aquela outra canção. Os sonhos são assim. Tente lembrá-los, e eles desaparecerão em segundos, como memórias proibidas. Embora sonhos sejam desejos e imagens mnemônicas, por alguma razão, nossos mecanismos querem apagá-los, para que possamos seguir em frente. E com o tempo, todas as memórias vão virando sonhos. E dá um medo muito grande de esquecer aquilo que quero lembrar pra sempre. Fico tentando reviver na memória momentos felizes, frases, toques, acontecimentos agradáveis que me trazem alento, fico tentando passar o filme de novo e de novo, para que ele nunca deixe de ser como é. Tenho medo de perder o meu passado, de que a minha vida, e seus grandes momentos, e as pessoas que amei, fiquem como um quadro na parede, lá longe, desgastado, que, mesmo ohando, não consigo mais identificar a imagem com precisão. Por isso, quando a imagem me é muito cara, tento retocá-la, restaurá-la, lembrá-la sempre, para que não se perca. Nessa tentativa, não escapo de acrescentar um detalhe ou outro, de enfeitar, de deixar mais bonito aquilo que antes era uma simples lembrança; com o tempo, ela também já não é mais o que é. De um jeito ou de outro, as lembranças originais se perdem.

“Tudo que morre, fica vivo na lembrança… Como é difícil viver carregando um cemitério na cabeça…” – é o que dizia a outra música. Algumas lembranças eu gostaria muito de apagar. Momentos ruins, bobagens que fiz ou disse, coisas que machucaram, que fugiram ao controle. Mas essas, essas insistem em vir, e vir de novo, e vir outra vez. Quando estou só, essas memórias insistem em me perturbar. Ainda que imperfeitas, como fantasmas, elas ficam batendo no sótão da minha cabeça, fazendo barulho, arrastando correntes, querendo sair, querendo se materializar. E eu penso que melhor seria esquecer. O esquecimento pode ser uma libertação, um desligamento da agonia de saber. O personagem de “Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças” achava que, se conseguisse apagar da memória seu grande amor perdido, não estaria mais preso a ela. Os laços que os uniram se desatariam magicamente se as lembranças se fossem. Se a pessoa não existe mais ali, alimentando o futuro, também não precisa existir mais dentro, relembrando de maneira torturante o passado. Mas tudo que ele consegue com sua débil tentativa de apagá-la é deixá-la ainda mais presente em sua vida.

E assim, contraditórias e intensas, são as lembranças; assim, poderosa e impiedosa, é a memória. Não resistem ao tempo, mas dele se alimentam, nele se formam, com ele se unem, contra ou a favor de nós.

Mnemósine, deusa da memória, é uma titã, filha de Urano e de Gaia – o Céu e a Terra, respectivamente. Mnemósine também é irmã de Cronos, o Tempo; teve com um de seus filhos – Zeus, o maior de todos os deuses – nove filhas, denominadas musas. As musas são excelentes cantoras, e fazem um coro perfeito e harmônico, do qual sua mãe, a Memória, é regente e parte integrante. As filhas da memória tinham a função de presidir as diversas formas do pensamento – a razão, a matemática, a astronomia, a eloquência, a história, a persuasão… A sabedoria. Assim, nos conta a mitologia grega que a Memória é filha do Céu e da Terra, irmã do Tempo, esposa da Divindade e mãe do Conhecimento. Mnemósine também sabia reger doce e eficientemente suas filhas, porque era, ela mesma, a poesia da vida – aquela que tudo sabe, sobre o que foi, o que é e o que virá.

E é assim que a vida se constrói. Sem a memória, seríamos eternos iniciantes, sem construir o conhecimento e a poesia que nos leva ao futuro. Boas ou ruins, as lembranças são nossa história, elas nos têm, e temos a elas. É por isso que não quero me esquecer de nada, nada que houve comigo. Creio firmemente que minhas lembranças são minha saúde, meu tesouro, aquilo que me mantém conectada, ao mesmo tempo, comigo mesma e com o meu redor. São as lembranças que me tornarão viva quando eu morrer… E que fazem vivos em mim aqueles que se foram, sejam pessoas ou momentos. Esquecer pode não ser fácil, mas é ruim. Lembrar também é difícil, mas é mais puro e amoroso, como dizia aquela outra canção:

“Do lado do cipreste branco,
À esquerda da entrada do Inferno,
Está a fonte do esquecimento.
Vou mais além, não bebo dessa água.

E esta é uma canção de amor.”

Sim, a água que quero é a água da memória. E mesmo que não quisesse, seria a única que poderia beber. Mesmo imperfeitas, mesmo novelísticas ou alteradas, quero minhas lembranças comigo. Porque sei que, na peneira da alma, só se lembra o que é importante… O que é fundamento. O resto, passa… São lembranças que o vento leva como grãos de areia, e nunca mais veremos.

“Amar o perdido
deixa confundido
este coração.

Mas as coisas findas,
muito mais que lindas -
essas, ficarão.”

É verdade, eu já li muito jornal na vida. É verdade também que ultimamente eu tinha enjoado tanto de jornal que o máximo que eu fazia era dar uma olhada nos tablóides. Enjoei de jornal, de portais de notícia na internet, de telenoticiário, de ouvir rádio de manhã. A sensação que eu tenho é que nada disso me interessa, porque nada disso é mesmo uma notícia.

Talvez porque o mundo ande mesmo muito chato. Rapidinho, espertinho, cheio de nove-horas, cheio de pirotecnias… Mas chato, em essência. O ser humano cada vez mais mostra que não consegue ir muito além disso que tá aí, por conta de sua natureza estranhamente malvada e egoísta. Ou então, a chata sou eu. Mas toda vez que parava pra pensar em notícia, eu pensava que, embora os papéis sejam trocados todos os dias, as notícias sempre são as mesmas. Sempre. Acidentes aéreos, politicagem suja, guerras, crises e mais crises, pobreza, destruição do ambiente, coisas bizarras acontecendo, violência, gente famosa se exibindo, nasceu filho de alguém, morreu pai de outro alguém, os mesmos colunistas escrevendo as mesmas coisas com palavras diferentes. E me lembro tanto da canção do Caetano… Mas que diabo, quem lê tanta notícia?

As mudanças são tão sutis como ilusórias… Tão rápidas como efêmeras. Na música, na política, na economia, na arte, no esporte, nos classificados… Faz tempo que não se vê nada de novo. Nada de realmente novo. Falta rir de uma piada que nunca ninguém contou. Falta olhar uma pintura feita com uma cor que nunca ninguém tinha visto antes. Falta ganhar um time que nunca ninguém poderia supor que ganhasse. Falta descobrirem uma coisa que nunca ninguém viu. Falta acharem uma solução que nunca ninguém inventou. Falta alguém dar uma opinião que nunca ninguém ousaria pensar. Falta alguma coisa de efervescência, falta alguma coisa de revolução, falta algo que desconstrua velhos conceitos e coloque outras pedras no lugar pra construir de novo. Falta alguma coisa nesse monte de jornais para que eles deixem de ser reprises de tudo que já foram.

No fim, eu acho mesmo que o mundo todo deve estar como eu – precisando de uma boa notícia. Uma notícia surpreendente, algo diferente, que nunca aconteceu antes, algo que mude os rumos da História. Uma notícia que alguém teria orgulho em escrever. Uma notícia que valesse a pena ser lida. Uma notícia de verdade.

Eu tentei fazer minha parte, juro pra vocês que tentei, fiz o meu melhor. Cumpri todos os compromissos, tentei não ficar doente, procurei ajuda dos amigos queridos, recebi todas as visitas e telefonemas, aguentei todos os comentários infelizes calada, procurei entender todas as cobranças com amor, tentei não romper laços, respondi todas as perguntas. Procurei terapia, li livros e textos muito interessantes, conversei com pessoas experientes, tentei me distrair e sair de casa mesmo sem vontade, voltei pro trabalho com garra – mesmo que ele às vezes me esgote completamente, tentei me defender, mudei de assunto, inventei novos projetos, me ocupei, tentei não encher as pessoas com minhas lamentações, conheci gente nova, conversei com Deus, fui à igreja, tentei voltar em lugares especiais pra mim e pra ele, ouvi todas as canções, arrumei os armários, racionalizei, olhei pelo lado positivo, guardei a aliança, revelei as fotos, acordei dias e dias no susto, chorei noites e noites, escrevi um livro inteiro das coisas que senti, segui conselhos, mudei o cabelo, fui viajar, comprei roupas novas, tentei me refazer aos poucos. E com tudo isso, sinto como se tivesse guardado bastante comida e utensílios em uma mala para que, agora, eu possa fazer uma viagem longa para uma ilha deserta. E chegou a hora de partir.

Não vou desistir, nem posso. Os dias vêm e vão, um depois do outro, rapidamente. O futuro me assusta, mas nada posso fazer quanto a ele. E mesmo que eu me negue a seguir, a vida vai seguir comigo, então eu não tenho escolha. E isso também é revoltante e difícil. É revoltante saber que, embora tenham tirado o meu chão, eu tenha que continuar caminhando. Mas de nada adianta minha revolta, o meu choro, a minha fala, o meu sorriso, de nada adianta nada disso.

O fato é que a vida seguiu como antes para todos. Os planos continuam intactos, e todos estão indo com eles, esperançosos e felizes, sem que possam fazer nada por mim. Crianças continuam crescendo, pessoas continuam casando e construindo casas, jovens continuam passando no vestibular e começando no trabalho novo, pessoas estão mudando de cidade e investindo na bolsa, todos estão acompanhados por seus parceiros e parceiras. Não tenho inveja disso, mas o fato é que a minha vida, não. A minha vida mudou profundamente, meus sonhos desmoronaram, os planos foram pelo ralo e eu não sei o que fazer daqui por diante, ainda não entendi o que aconteceu. Por isso, não dá pra pensar que eu vou seguir do mesmo jeito de antes. Não vou. E não importa o que eu faça, ou com quem eu converse, ou o quanto eu lute, só há uma coisa a fazer.

E o que tenho a fazer é esperar. O tempo, agora, vai ter que passar.

A travessia é longa. Mas quero crer que é possível.

Continuem torcendo por mim.

Namastê.

“Quando você foi embora,
Fez-se noite em meu viver.
Forte eu sou, mas não tem jeito:
Hoje eu tenho que chorar.