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Obrigada , pelo desabafo !

Parece que são essas mesmo. Nossa quanta coisa que acontece que nos faz repensar a maneira de se viver se doar à um sentimento. Sempre fui o tipo de garota/mulher morreria de medo de me envolver. Gostar de alguém de verdade e quebrar a cara por não ser valorizada. Anos da minha vida se passou e eu sempre fugindo. Tinha aquelas paixãozinhas de colégio, mas eu fugia. Se quer me dava ao luxo de conhecer para não me apaixonar.

Até que um dia conheci um cara de 34 anos, muitos anos mais velho do que eu. Mas acho que foi isso que me fez acreditar que seria diferente. Aos 34 sem filho, sem nunca ter casado, já tinha aproveitado a vida e devia mesmo estar a procura de algo sério. Meu Deus… juro que como das outras vezes tentei fugir desse sentimento. Mas ele tinha todo um jeito de falar, ele trabalhava comigo. Chegou perto, meu coração parecia que ia sair pela boca. Já tinha sentido isso por outras pessoas, mas conseguia raciocinar e dessa vez não.

Ele me olhou e disse “Do que você tem tanto medo? A gente pode tentar e não dar certo. Mas podemos tentar e ser felizes quem vai prever sem tentar? E podemos sair conversar e não rolar nenhum beijo se quer. Mas se conhecer, nos dê essa chance.” Eu respondi “Não quero tentar, você não faz meu tipo” e saí. Mas a minha consciência pesava. Voltade de voltar e dizer pára eu sou uma idiota. Não desiste. Aí voltei lá e ele estava de cabeça baixa. Aí eu disse não fica assim não é nenhum fim de mundo e você ia ver que eu sou menos, bem menos do que tu imagina.

Ele: é o que eu quero. Suficiente pra mim. Isso me basta, mas respeito. Ai a pessoazinha aqui já estava com vontade morrer “como fui desperdiçar um homem desses?”. Fim do dia. À noite fui para aula e não conseguia parar de pensar nas cenas. Peguei o celular e liguei para ele. “Quero te conhecer. Não posso deixar você sair assim da minha vida, sem termos ao menos uma conversa.

Ele todo bobo, feito criança, marcou e fomos pro Shopping em um feriado de carnaval. Que dia incrível. Ele estava nervoso e eu nem se fala. Falamos mal do pessoal do trabalho. Rimos. Ele me contou das experiências anteriores. E ouvia, não tinha experiências anteriores. A noite foi perfeita. Nos despedimos. Ele me deu um beijo no rosto e me deixou em casa.

Um/dois dias depois chegou no meu trabalho um boque de rosas vermelhas lindo, enorme com um cartão que dizia “Coisinha linda, vamo namorar? Adoro mt vc”. Todos questionavam quem era o homem que me mandara um boque desses. Fiquei nas nuvens. Eu ainda tinha medo. Mas, meu coração parecia que ia sair pela boca todos os dias.

Daí em diante, eram flores, bombons, perfumes. Bilhetinhos na minha mesa de trabalho. Até que um amigo dele me disse “vocês estão até mais bonitos com esse clima de romance. Então, namoro ou amizade? Aí ele chegou e disse namoro. Eu louca de felicidade. Se ele diz ta dito né? Quem sou eu para discutir. Pasmem mais até aí se quer um beijo tinha rolado.

Não viámos a hora de nos encontrar por isso conbinamos um dia depois da faculdade e saimos. Eu nunca gostei de festas, baladas. Então, fomos para casa dele. Lá aconteceu o nosso primeiro beijo; Nosso e meu. Nunca tinha ficado com ninguém por medo de sofrer.

Foi um conto de fadas nos primeiros três meses. Mas como eu estudava e a faculdade o trabalho eram muito puxado. Meus finais de semana eram trupulentos e eu acabava deixando ele meio de lado. Às vezes nem nos viámos. Aí perdi o emprego e o meu castelo começou a desmoronar. Não via ele durante a semana e às vezes nem no final de semana. Não existia sexo ainda no nosso namoro. E acho que isso também estava pesando. Começaram as brigas, os momentos ruins. Ele ainda não tinha conhecido meus pais e disse que enquanto eu não o colocasse de verdade na minha vida, ao menos vendo ele todos os finais de semana, não se sentia apto a conhecê-los;

Mas o namoro seguiu mais uns quatros meses. Ele terminou uma segunda-feira pela manhã por msg. Meu mundo desabou. Sofri tanto. Chorei tanto. Me humilhei. Jurei que iria mudar. Porém, ele estava decidido. Me humilhava dizia que nem o desejo que ele sentia por mim restava. Ai passei pelas fases do desespero, do ódio, do delírio, dos planos estretégicos para reconquistá-lo. Tudo em vão. Seis meses depois, na fase onde só restavam as boas recordações, juntamente com a vontade de recomeçar e ver se eu estava mesmo curada daquele sentimento, conheci um cara gentil, que diza ter medo de se apaixonar. Disse que queria ficar comigo, mas que não iria fugir do sentimento caso ele acontecesse. Fiquei com ele. Uma, duas, três vezes. Ele tava me fazendo bem. Estávamos nos envolvendo. Nada parecido com o que eu sentia pelo ex. Mas era bom. Me sentia viva de novo.

Em plena noite de segunda-feira esse cara que tinha conhecido disse “Ao seu lado me sinto seguro e importante. Vamos tentar ter algo mais sério? Namoro com direito a visitas na família e tudo? Sei do que você ainda sente pelo seu ex. Sei que existe resquícios. Mas seremos felizes se nos esforçarmos em igual. Fiquei feliz e disse quem sabe?!! vamos levando a vida né?

Mas aí meu ex reapareceu. Era na terça-feira pela manhã ele ameaçou me bater se continuasse com o cara. Me chamando de nomes horríveis. E dizendo “vou quebrar a cara do seu novo amorzinho”. Aposto que com ele tudo foi facinho né? Não precisou de flores, carinho, amor… eu ainda te amo sua idiota. E tudo que você precisava fazer e ter esperado. Mas não foi logo me substituindo. Achei que você era diferente. Mas percebi que és igual ou pior do que todas as outras que te conheci. Me empurrou e saiu.

Contei para o cara que eu estava acontecendo sobre isso e ele resolveu mudar de cidade. Disse que ainda não tinhámos nada sólido e era melhor a gente terminar antes que algo sério nos acontecesse. Aí meu ex começou me procurar. Dizer que resolvera dar a segunda chance que eu tanto tinha solicitado. Na esperança de que tudo fosse como antes. E até melhor porque eu tinha aprendido que embora cansada era preciso dedicar-lhe parte do tempo. Me esforcei muito.

A primeira semana foi boa. Não tão boa porque ele me jogará na cara ter ficado com outra pessoa. Na outra semana eu ainda insegura, com receio de levar um novo pé na bunda, tinha cautela para dizer que o amava e ele também. Semana seguinte fui para casa dele, as coisas estavam boas, ele me beijava com saudade. Mas, as palavras não eram as mesmas, o carinho não era o mesmo. A sensáção é que ele me beijava por prazer e não amor ou os dois.

Semana seguinte. Alugamos o filme e fomos ver. Ele passou mais de seis horas direto assistindo tv sem se quer me dar um beijo. Aí eu questionei “Posso beijar o meu eterno namorado ou preferes o filme?” Ele: “O filme está acabando, linda, vamos assistir”. Depois do filme eu o beijei e ele disse hora de ir pra casa neguinha.

Quando me deixou em casa ele disse “Te amo. Não é nada contigo estou cheio de problemas pessoais, além de estar meio doente e sem grana”. Tentei entender a situação. Afinal, todos sabem que um problema nunca vem sozinho e a gente não é ferro.

Durante a semana conversamos e ele disse que me amava e eu disse que estava na hora de termos um outro tipo de envolvimento. Falara em fazer amor com ele. Aí a semana terminou e ele me disse que queria ficar sozinho no fim de semana. Era fim de semana de dia dos pais, e como o pai dele já faleceu, imaginei que fosse por isso.

Mas na terça-feira, dia 10/08/2010, ele terminou novamente. Disse que eu não era mesmo que tinha me transformado em uma chata, falando de insegurança. E que embora ele tivesse tentado, não sentia mais amor por mim, desejo, muito menos vontade de estar perto. E que era hora de dar um basta e admitir que não temos mais nada a ver um com o outro. E que eu devia ter percebido isso sozinha para não ser ele novamente o vilão a terminar.

Ah… coisas que por amar demais a gente se custa a perceber. Eu mesmo hoje com a feridas abertas, o nó na gargante, ainda não entendo. Ele nunca mentiu pra mim e ainda quando voltamos disse que me amava. Por burrice talvez, mas chego a pensar que ele tem um problema de saúde e fez isso “arrogantemente para me proteger”. Mas por outro lado pode ser que tenha realmente acabado.

Estou fragilizada, querendo entender o que se passa na cabeça dele, que sempre teve muita certeza do que quis. Quero erguer a minha cabeça e olhar pra frente. Mas queria ter a certeza que para ele acabou. Que o sentimento acabou para não tentar contra a minha vontade esquecer alguém que simplesmente não me esqueceu.

Existem pessoas que, enquanto estao em um relacionamento, se entregam de tal forma, que ficam completamente dependentes emocionais desta pessoa. Pessoas que vivem em torno de outras, eperando nao só amor, mas referencias de tudo. “Oi amor, vamos fazer oq hoje?” , “O que voce acha que eu devo fazer?”, etc etc.

Já é dificil superarmos terminos de relacionamentos normais, pq é obvio, quando estamos com alguem, existe uma rotina comum. Voce se acostuma a contar com alguem, a divir sua vida com alguem. O grande problema é que algumas pessoas não dividem a vida com alguém, MAS VIVEM A VIDA DESSE ALGUÉM.
Enato quando o relacionamento termina, ficam sem chão. Sem referencias. Não tem mais nada, porque a sua vida era a pessoa.

O importante é ter maturidade para lidar com as coisas.
E isso só vem com o tempo e a experiencia.

O tempo cura tudo… mas o mais importante, é aprendermos com a dor. Senão n saberemos identificar as situacoes quando elas se repetirem, e sofreremos novamente pelas mesmas coisas…

é isso!